این هم سری جدید

Emruz ruze jahani dozdiye. Chi dust dari az man bedozdi. Aval javab bede bad in sms ro vase dustat befrest . Javabaye ajib gharibe bahali giret miad

------------------------------------------

Mojde: Zemne Tabrike holule mahe mobarake ramezan be momenin va momenate aziz, /// kandom ba tàme zulubiya bamiye resid..!

------------------

Torke babash memere yatem meshe  bad madaresh memere dotem meshe bad tamam aghvameshon memeran meshe tem mele

----------------

torke ba jaki chan davash mishe,jaki chan figur migire mige PANJE OGHAB,torke kiresho neshun mide mige KIRE KHAR!

---------------------

Farghe filme super ba filme jangi chie?

Filme jangi= honarpishe khodesho mikoshe ma hal mikonim

این هم سری جدید تر

Emruz ruze jahani dozdiye. Chi dust dari az man bedozdi. Aval javab bede bad in sms ro vase dustat befrest . Javabaye ajib gharibe bahali giret miad

------------------------------------------

Mojde: Zemne Tabrike holule mahe mobarake ramezan be momenin va momenate aziz, /// kandom ba tàme zulubiya bamiye resid..!

------------------

Torke babash memere yatem meshe  bad madaresh memere dotem meshe bad tamam aghvameshon memeran meshe tem mele

----------------

torke ba jaki chan davash mishe,jaki chan figur migire mige PANJE OGHAB,torke kiresho neshun mide mige KIRE KHAR!

---------------------

Farghe filme super ba filme jangi chie?

Filme jangi= honarpishe khodesho mikoshe ma hal mikonim

filme super= honarpishe hal mikone ma khodemono mikoshim

----------------------

این هم سری جدیدتر مثل همیشه نظر وبخش آرشیو یادتون نره

به یه آقایی میگن سه تا اسم بگو آخرش الله باشه، میگه روح الله، عین الله، سیندرالله

=--------------------------------------------------

یه یارو میره عربستان حج، وقتی بر میگرده میگن خونه خدا چه خبر؟ میگه والله ما رفتیم خونه خدا، خودش اینگار خونه نبود همه تو ایوون ولو بودن.

----------------------------------------------------------------------------------------

به یه یارو میگن یه حدیث بگو، میگه ابدو بدوووووو دووووو دووووو لا لااااااا، میگن این چه حدیثی بود؟ میگه این حدیث از حضرت علی اصغر روایت شده.

--------------------------------------------------------------------------------------------

یه آقایی نماز قضا زیاد داشته، زیر سجاده اش کاربن میگذاره.

------------------------------------------------------

یه بسیجی میخواست عروسک بخره به صاحب مغازه میگه ببخشید آقا قیمت این خواهرمون چنده؟

این هم سری جدیدتر تازه واردا یادتون نره به آرشیو هم سری بزنید

در خونه ملا نصر الدین رو دزد میبره، ملا میره در مسجد رو میدزده، مردم میگویند احمق چرا در مسجد رو دزدیدی؟ جواب میده! فقط خدا میدونه در خونه من رو کی دزدیده، بیاد دزد رو تحویل بده در خونش رو تحویل بگیره!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

یه یارو رو از هیئت میاندازن بیرون میره یک هیئت میزنه هیچکس دیگه رو راه نمیده تو هیئت.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------یه بنده خدایی هیئت میزنه روز عاشورا روی در هیئت مینویسه به علت شهادت امام حسین هیئت تعطیل است.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

یه بابایی داشتته تو پارتي هلکوپتري مي زده ، يهو بسيجي رو جو مي گيره با آرپيچي ميزنتش!!!!!!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

از علی دایی میپرسند نظرت راجع به بازی با عربستان چیه؟! علی دایی میگه والله اینها خیلی آدمهای مذهبی ای هستند، ما هرچی بهشون فحش میدادیم اونها قرآن میخوندن!

------------------------------------------------------------------------------------------------

بسیجیه کیف سامسونت میخره، رمز کیفش رو میذاره، یا زهرا!

------------------

رضا زاده تصمیم میگیره وزنه 1000 کیلویی بلند کنه، حضرت ابوالفضل بهش زنگ میزنه میگه ایندفعه دیگه رو من حساب نکن ها! هر چیزی حدی داره!

این هم سری جدیدتر نظر یادتون نره وبه قسمت آرشیو هم سری بزنید

كلاغه ميشينه رو سر آخونده ميگه اااااااااااااااااااا سند باد جونم! چقد بزرگ شدي.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

یارو پا میشه میره حرم امام رضا، میگه امام رضا جان؟ تو با این همه طلا چرا آخه هشتم شدی؟

-----------------------------

روز قیامت امام ها و پیامبر ها همه توی صف وایساده بودند منتظر این بودند که کارنامه شون بررسی بشه، کسی که پشت باجه وایساده بوده همه رو میشماره میگه آقا یکی کمه! یکی از اماما یا پیامبرا نیومده هنوز! یهو یک پیکان جوانان قرمز با بوق شیپوری میاد و درش باز میشه؛ امام جواد میاد بیرون ازش میگه آقا مام اومدمیم!

---------------------------------------------------------------------

دختر بسيجيه داشته عروسي مي كرده عاقد مي پرسه وكيل هستم؟
دختره مي گه با اجازه مقام معظم رهبري بعععععله!!!!!!

---------------------------------------------------------------------------

یه بسیجیه داشته از یه جایی رد میشده یه گاوه میگه مااااااااااااااااااااااااااااااااااا! بسیجیه میگه مااااااااااااااااشاهلله حزب الله!

سلام دوستان این هم سری جدید نظر یادتون نره

پسره با دوست دخترش مشغول كار خير بوده، دختره خيلي حال ميكنه، ميگه: عزيزم... بعد ازدواج هم اينجوري بهم حال ميدي؟ پسره ميگه: آره عزيزم... البته اگه شوهرت بيخودي گير نده!

شرلوك هولمز كارآگاه معروف و معاونش واتسون رفته بودند صحرانوردي و شب هم چادري زدند و زير آن خوابيدند. نيمه‌هاي شب هلمز بيدار شد و آسمان را نگريست. بعد واتسون را بيدار كرد و گفت: نگاهي به آن بالا بينداز و به من بگو چه مي‌بيني؟ واتسون گفت: ميليونها ستاره مي‌بينم. هلمز گفت: چه نتيجه مي‌گيري؟ واتسون گفت: از لحاظ روحاني نتيجه مي‌گيرم كه خداوند بزرگ است و ما چقدر در اين دنيا حقيريم. از لحاظ ستاره‌شناسي نتيجه مي‌گيريم كه زهره در برج مشتري است، پس بايد اوايل تابستان باشد. از لحاظ فيزيكي، نتيجه مي‌گيريم كه مريخ در محاذات قطب است، پس ساعت بايد حدود سه نيمه شب باشد. شرلوك هولمز قدري فكر كرد و گفت: واتسون تو احمقي بيش نيستي. نتيجه اول و مهمي كه بايد بگيري اينست كه: چادر ما را دزديده و برده‌اند

ترکه چاق بوده جلوی دوستاش رو میره رو ترازو برا این که ضایع نشه شکمشه میده تو

یه زنه حامله نمیتونسته بشاشه می برنش سونوگرافی میفهمن بچش پتروس فدا کاره

----------------------------------

روزی عده ای خری را جلوی هیئت کتک میزدند، شخصی که از آنجا رد میشد جلو آمد و گفت بابا این زبان بسته را برای چی انقدر میزنید؟ یکیشون گفت این جانور نفهم آمده بود توی هیئت! شخص میگوید خب تقصیر خودش نیست که بدبدخت خر است دیگه! نمیفهمه! مگه من که میفهمم توی مسجد میام؟!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

یک برادر بسیجی با یک لات داشتند دعوا میکردند، برادر بسیجی به یارو میگه برو مرتیکه نذار دستم روت بلند شه، لاته بر میگرده میگه جنابعالی سگ کی باشی؟ من بچه امام حسینم، میزنم همینجا لهت میکنم! برادر بسیجی که تحت تاثیر قرار گرفته بود گفت، ای وای خدا من رو ببخشه، علی اکبری یا علی اصغر؟ من فدایت شوم...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

اگر پسری به دختری به پسری بگوید جگرت را بخورم مکروه است! اگر پسری به دختری بگوید جگرت را بخورم حرام است! اما اگر پسری به دختری یا دختری به پسری یا پسری به پسری یا دختری به دختری بگوید انشاء الله جگرت را بخورم، حلال است، چون فی سبیل الله بوده!

---------------------------------------------------------------به بخش آرشیو هم سر بزنید

این هم سری جدید امروز تا فردا منتظر سری جدید باشید. نظر یادتون نره

بوش و بلر و خاتمي ميميرند ميروند جهنم..بعد از يه مدت دلشون براي كشورشون تنگ ميشود ميروند به شيطان ميگن بذار به كشورمون زنگ بزنيم.شيطان ميگه باشه ولي گرونه ها
بوش ۵ دقيقه حرف ميزند..شيطان ميگه ۱۰۰ ميليون دلار..بلر ۵ دقيقه حرف ميزنه شيطان مبگه ۱ ميليون پوند..خاتمي ميره ۲ ساعت حرف ميزنه..شيطان ميگه مجاني بود..خاتمي ميگه چرا؟
شيطان ميگه از جهنم به جهنم زنگ زدن تلفن داخلي است

------------------------------------------------------------------

یه بابایی میره پیش یک آخوند، میگه حاج آقا من یک مشکلی داشتم اومدم پیش شما حلش کنید... من یک دختر میشناسم که خیلی خوشگل و پولدار هست ولی از خانواده غیر مذهبی و مشروب خور و ربا خواری هست، یه دختر هم میشناسم که مومنه هست اما بیسواد و زشته... به نظر شما کدومشون رو خواستگاری کنم؟ آخونده میگه، شخصی رفت پیش امام صادق و از این چرت و پرتها و بالاخره گفت لکن از لحاظ شرعی آن خواهر مومنه در اولویت میباشد و شما ایشان را نکاح کنید اما شماره تلفن آن یکی خواهر را نیز در اختیار ما بگذارید.

---------------------------------------------------------------------------------------------

یکبار شخصی نخ اسکناس ده تومانی را میکشد، شورت مدرس می افتد، بسیجی ها شاکی میشوند میخواهند به شخص حمله کنند، شخص میگوید، به خدا اگر نزدیک بیایید نخ هزار تومنی رو میکشم ها!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

به یک آخونده میگن، شما از خودت کون گشاد تر دیدی تاحالا؟ میگه آره، اونهایی که به من میگن التماس دعا حاج آقا!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

یه بسیجیه میره داروخانه میگه ببخشید آقا شربت شهادت دارید؟ دارو فروش میگه نه ولی شیاف ولایت داریم میخوای؟

--------------------------------------------------------------------------------------------

یه بسیجیه زن اسراعیلی میگیره، سر مراسم عقد نمیره...

---------------------------------------------------------------------------------------------

واحد ریش میدونید چیه؟

واحد ریش ان هست. چون خامنه ای ریشهاش انبوه است، ریشهای رفسنجانی اندک است، و ریش خاتمی اندازه است.

این هم سری جدید امروز تا فردا منتظر سری جدید باشین

از تركه ميپرسند: احمقترين خواننده كيه !؟ ميگه حبيب ! ميگن آخه چرا !!!؟
ميگه بابا اين مرتيكه خر داره گيتار ميزنه هي ميگه صداي دهل مياد !!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

سازمان بهداشت جهاني براي آزمايش يك واكسن جديد و خطرناك احتياج به داوطلب داشتند. از ميان مراجعين فقط سه نفر واجد شرايط اعلام شدند. يك آلماني، يك ايراني و يك فرانسوي. قرار شد براي انتخاب نهايي با آنها تك تك مصاحبه شود. از آلماني پرسيد: براي اينكار چقدر پول مي‌خواهيد؟ او گفت: صد هزار دلار، اين پول را ميدهم به زنم كه اگه از اين واكسن مردم يا فلج شدم زنم بي‌پول نماند. از فرانسوي نيز همين سوال را كردند و او گفت: من دويست هزار دلار مي‌گيرم، صد هزارتا براي زنم و صدهزارتا هم براي معشوقه‌ام. سوال را از ايراني هم پرسيدند و او گفت:من سيصدهزاردلار مي‌خواهم. صدهزارتا براي خودم، صد هزارتا هم حق و حساب شما، صد هزارتاشو هم ميدم به اين آلماني كه واكسن را بهش بزنيد!

--------------------------------------------------------------------------------------------

يه تركه ميخاست عكس بگيره ميره تو اتوبان همت ميدوئه!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

از قزوينيه مي پرسن بزرگترين سد دنيا كدومه؟
ميگه: شلوار لي!

----------------------------------------------------------------------------------------------

شرلوك هولمز كارآگاه معروف و معاونش واتسون رفته بودند صحرانوردي و شب هم چادري زدند و زير آن خوابيدند. نيمه‌هاي شب هلمز بيدار شد و آسمان را نگريست. بعد واتسون را بيدار كرد و گفت: نگاهي به آن بالا بينداز و به من بگو چه مي‌بيني؟ واتسون گفت: ميليونها ستاره مي‌بينم. هلمز گفت: چه نتيجه مي‌گيري؟ واتسون گفت: از لحاظ روحاني نتيجه مي‌گيرم كه خداوند بزرگ است و ما چقدر در اين دنيا حقيريم. از لحاظ ستاره‌شناسي نتيجه مي‌گيريم كه زهره در برج مشتري است، پس بايد اوايل تابستان باشد. از لحاظ فيزيكي، نتيجه مي‌گيريم كه مريخ در محاذات قطب است، پس ساعت بايد حدود سه نيمه شب باشد. شرلوك هولمز قدري فكر كرد و گفت: واتسون تو احمقي بيش نيستي. نتيجه اول و مهمي كه بايد بگيري اينست كه: چادر ما را دزديده و برده‌اند! =))

---------------------------------------------------------------------------------------------

يه تركه هر ماه خونريزي مغزي ميكرده .
ميره دكتر آزمايش ميده معلوم ميشه كس مغزه.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

چند مرد بازنشسته دور هم نشسته بودند و براي همديگر پز مي‌دادند. يكي گفت: پسر من بعد از 12 سال از آمريكا برگشته و «ام‌اس» گرفته! ديگري گفت: اينكه چيزي نيست، پسر من كه تازه وارد شده «پي‌اچ‌دي» گرفته! سومي گفت: بابا اينا كه مي‌گيد اصلا لوازم يدكيش تو ايران پيدا نمي‌شه! پسر من عاقل بود موقعي كه از اروپا برمي‌گشت يك «ب‌ام‌و» گرفته!

---------------------------------------------------------------------------------------------

در مسابقه اسب‌دواني يك ترکه صد هزار دلار روي اسب شماره 28 شرط‏بندي كرد و اتفاقا برنده 500 هزار دلار شد. مسئول برگزاري مسابقه از او پرسيد: چطور اين همه پول رو روي اسب شماره‌ 28 شرط‏بندي كردي؟ گفت: ديشب خواب ديدم كه دائما جلوي چشمم يك عدد 6 و يك عدد 8 مي‏آد. مسئول برگزاري پرسيد: 6 و 8 چه ربطي به 28 داره؟ گفت: مگه شيش هشت تا 28 تا نمي‏شه؟

---------------------------------------------------------------------------------------------

اون چيه که مي کنن تو دهن؟ تکونش مي دن، آخرش هم ازش کف سفيد مي آد بيرون ؟

فکر کردي مسواکه؟! نه همون کیره!

----------------------------------------------------------------------------------------------

غضنفر کاندوم با طعم ليمو شيرين مي ذاره،
به زنش مي گه: زود بيا بخور و گرنه تلخ مي شه!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------

مرده اسرار مي کنه به زنش که بايد بخوريش، زن در حال خوردن، شروع مي کنه گله که ... اي خدا ما زنا چه بد بختيم ... ما بيچاره ايم .. ما .. که مرده
مي گه: گفتم بخوريش نه ميکروفونش کني با خدا حرف بزني !!

----------------------------------------------------------------------------------------------

اگه گفتين اون چيه که سيخش مي کنن و سرشو خيس مي کنن و مي کننش تو سوراخ؟
...... ...... ...... ...... ..... .... .. .. .. .. .. . . . . . . . . . . . افکارتون خيلي خرابه


جواب: نخ و سوزن

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

به حسن آقا مي گن: نظرت راجع به عادت ماهانه زنت چيه؟ مي گه: اگه اونم نداشت که عمرا
مي ديدمش!!

----------------------------------------------------------------------------------------------

10000 سال پیش يه سکه تو قزوين مي فته رو زمين و آثار باستاني مي شه

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

يه زنه از يه ملا هه مي پرسه؟ حا ج آقا ما چي کار کنيم که وقتي بادمجون مي خوريم، لبمون باد نکنه؟ حاج آقا هه مي گه: اشکالي نداره، ما آقايون هم وقتي لب مي خوريم، بادمجونمون باد مي کنه

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

به یه یارو میگن تو میتونی یه آیه مثل قرآن بیاری؟! میگه آره مشتی! "هل تفکرون نحن خلقناکم بیضه بیضا" ازش میبپرسند یعنی چی؟ میگه "آیا فکر میکنید ما شما را تخمی تخمی آفریدیم؟"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

يك روز يه عربه مي ره پيش دكتر مي گه : آقاي دكتر .. كيرم درد مي كنه
دكتر مي گه : كير چيه عزيزم ... بگو عضوم
عربه مي گه : دستت درد نكنه آقاي دكتر ... يعني ما 5 ساله كير بسيجيم..

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

يه يارو يه دختر بلند ميكنه تو خيابون
بعد بسيجيا ميگيرنش
بسيجيه بر ميگرده به دختره ميگه "خواهر بفرماييد تو ماشين"
يارو برميگرده به بسيجيه ميگه، اهه؟؟؟ خواهرته؟؟؟ جندس؟؟؟؟!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

یه دختره از یک آخوند میپرسه حاج آقا میشه من با دوست پسرم بخوابم؟ حاج آقا میگه استغفروالله، دختره میپرسته حاج آقا میشه من با یک غریبه بخوابم؟ حاج آقا میگه اعوذ بالله، دختره میگه حاج آ قا میشه من با شما بخوابم؟ حاج آقا میگه بسم الله!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

جوونک تخسی رو با پژوی پدرش ميگيرن، برادر بسيجي میره جلو و ميپرسه: اين خانوم كه باهاته، صيغه‌ست يا عقدي؟ پسره ميگه: فاحشه است ، نقدي!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
يه روز خامنه اي و خاتمي و رفسنجاني داشتن با ماشين مي رفتن يه كوري رو ميبينن
سوار ميكنن به كوره ميگن مارو مي شناسي ؟
كوره يه دستي ميكشه صورت خامنه اي ميگه اين با اين ريشاي در هم برهم خامنه ايه
رو صورت خاتمي هم دست ميكشه ميگه اين با اين محاسن مرتبش حتما خاتميه نوبت
اكبرشاه (همون رفسنجاني خودمون)ميشه , كوره يه دستي به صورت رفسنجاني ميكشه ميگه كونكشا خانومم كه سوار كردين...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

یه قزوینیه آخوند میشه ازش میپرسند این چه کار زشتی بود کردی؟ میگه شنیده بودم مردم به آخوندا پشت کردن!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

بسیجی ها میدونید به جنده چی میگن؟
میگن منجی عالم حشریت!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

جاهله ميره آمپول بزنه، تزريقاتيه ازش ميپرسه: چپ بزنم يا راست؟ جاهله ميگه: داداش اين کون ما رو سياسي نکن! همون وسط بزن بريم

این هم سری جدیدتر

--------------------------------------

این هم سری جدید مطالب فقط یادتون باشه اینجا رو هر روز چک کنید تا مطالب جدیدتری رو ببینید